"Doceria britânica oferece 'bolos do divórcio"

Uma doceria britânica está propondo colocar bom humor nos processos de separação judicial elaborando bolos coloridos e apetitosos para as chamadas "festas de divórcio".

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  Pink Rose Cakes oferece desenhos personalizados que incluem bonequinhos de uma noiva empurrando um noivo de um bolo de três andares, um noivo chutando uma camada de pão-de-ló sob os dizeres "Enfim livre!", e dois ex-pombinhos portando rifles e atirando um no outro

Com sede em Brighton, na costa do sudeste da Inglaterra, a Pink Rose Cakes oferece desenhos personalizados que incluem bonequinhos de uma noiva empurrando um noivo de um bolo de três andares, um noivo chutando uma camada de pão-de-ló sob os dizeres "Enfim livre!", e dois ex-pombinhos portando rifles e atirando um no outro.

"Algumas pessoas podem achar a proposta meio insensível, mas outros a veem como um final apropriado para um período de sua vida - e também uma oportunidade de fazer uma festa", disse a proprietária da doceria, Fay Miller.

Os bolos custam entre 300 e 500 libras esterlinas (algo entre R$ 850 e R$ 1500) e, segundo Miller, têm como finalidade incentivar uma "atitude positiva" diante da adversidade.

"Prefiro o humor a algo sóbrio ou vingativo, por isso eu uso várias figurinhas interagindo umas com as outras." A empresária diz que quer surfar na onda de produtos feitos sob medida para quem está colocando um ponto final no seu período matrimonial.

Em países como a Reino Unido e a Áustria já existem inclusive as chamadas "feiras do divórcio", em que advogados e empresas expositoras colocam seus produtos à mostra para ajudar os ex-casados a ter um processo o mais pacífico possível.

Segundo Miller, depois de virar moda nos Estados Unidos, as "festas de divórcio" são cada vez mais comuns em outros lugares do mundo.

"Acho que as pessoas estão definitivamente se dobrando à ideia de gritar para o mundo que elas estão de volta no mercado", disse a doceira.

MELHOR CONVITE DE CASAMENTO EVER - parte I

(Click na foto para ampliar.)

MELHOR CONVITE DE CASAMENTO EVER - parte II

E aqui uma tradução bem tosca e livre do convite:

JILL & MATT SE CONHECERAM NO TRABALHO.
AQUELES QUE ESTAVAM LÁ COM ELES SABIAM QUE AQUELE ERA UM LUGAR ESTRANHO PRA SE TRABALHAR, MAS JILL PRECISAVA DO DINHEIRO PRA FACULDADE E MATT PRECISAVA DE DINHEIRO PRA MUDAR PRA NY.

ELES SE DERAM RAZOAVELMENTE BEM!
ELES ALMOÇARAM + TOMARAM CERVEJA PÓS-TRAMPO + FICARAM AMIGOS

DAÍ TODO MUNDO NO TRABALHO FOI DEMITIDO,
ENTÃO TODOS FORAM PRO BAR.

NO BAR… ELA CHAMOU ELE PRA SAIR.
ELE QUIS SE FAZER DE RECATADO E QUASE ESTRAGOU TUDO.
PELOS PRÓXIMOS 4 MESES
ELES FICARAM DO JEITO QUE AS PESSOAS NORMAS E SÃS FICAM COM AS OUTRAS.

ENTÃO, JILL FOI ACEITA NA FACULDADE EM VIRGÍNIA E MATT CONSEGUIU TRABALHO EM NY.

E FOI NESSE MOMENTO, QUE QUALQUER NORMALIDADE NA DANÇA DO ACASALAMENTO DOS DOIS FICOU ABALADA.

SEM TER MUITO O QUE FAZER, ELES DERAM UMA CHANCE PRO NAMORO A DISTÂNCIA. (O QUE PROVOU SER UMA GRANDE LIÇÃO DE PACIÊNCIA)

RESUMINDO A HISTÓRIA
POR DOIS ANOS A COISA FOI ASSIM: MATT VISITOU JILL EM RICHMOND, VIRGÍNIA. JILL VISITOU MATT EM NOVA YORK.

QUANDO MATT PERGUNTOU: “POR QUE VOCÊ NÃO SE MUDA PRA NY QUANDO SE FORMAR?”

JILL RESPONDEU: “EU TE AMO, MAS NUNCA VOU MUDAR PRA NY.”

ESSA IDÉIA PARECIA #IRREVOGÁVEL

E ENTÃO JILL SE MUDOU PRO MAINE PRA FAZER RESIDÊNCIA POR 1 ANO.
O MAINE É AINDA MAIS LONGE QUE VIRGÍNIA.

SEM PROBLEMAS. MATT SIMPLESMENTE COMEÇOU A IR PRO MAINE.
ENQUANTO JILL CONTINOU VIAJANDO PRA NY.

M: “PÔ, VEM MORAR COMIGO EM NY, VAI?!”
J: “VOCÊ É MUITO ENGRAÇADO MAS… NÃO!”

DEPOIS DO MAINE, JILL FOI PRA FILADÉLFIA POR 1 ANO.
MAIS PERTO = MELHOR!
SÓ QUE PHILLY DUROU 3 ANOS!
MAIS 1 ANO E MEIO SE PASSOU. E UMA PERGUNTA SEMPRE SURGIA:
“VOCÊS DOIS SABEM O QUE ESTÃO FAZENDO?”

HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…
MATT ESTAVA TENTANDO ACHAR UMA BOA RESPOSTA QUANDO JILL CONTOU PRA ELE QUE IA SE MUDAR PRA NY.

(APLAUSOS)

DIVIDINDO O MESMO CEP PELA PRIMEIRA VEZ EM 6 ANOS,
ELES TIVERAM UMA EPIFANIA HÁ TEMPOS ADIADA:
FORAM NECESSÁRIOS 7 ANOS E 48 MIL MILHAS PRA CAIR A FICHA DE QUE ÀS VEZES, QUANDO VOCÊ SABE, VOCÊ SABE!

E COM ISSO FINALMENTE ACORDADO…

LINDA & LINN BELL E
DONA & STAN DORFMAN

CONVIDAM PRA CELEBRAR O CASAMENTO DE SEUS FILHOS

JILL MARLEAH
E
MATTHEW JESSE

SÁBADO, 8 DE NOVEMBRO, 2008 ÀS 18H30
THE DELAWARE CENTER FOR THE CONTEMPORARY ARTS
200 SOUTH MADISON STRESS, WILMINGTON, DE.

(jantar, danças e a eternidade)

BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

15 COISAS IDIOTAS PRA FAZER EM UM ELEVADOR.?

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Cogumelo Louco, e se falarem que não - diga, Ronaldo!